Pérolas do Orkut!

   Rs seguindo a dica do meu primo Diego Ferreira, eis que lhes trago algumas pérolas do nosso querido é quase finado Orkut! Confiram ai embaixo.

Existem coisas que só o nosso bom e velho Orkut pode nos proporcionar,  juntando os mais variados tipos de pessoas, opiniões e os questionamentos mais “profundos”, muita vezes acabam em vários momentos vergonhosos mas engraçados.

  

                            Em Breve mais vergonhas!

O novo Homem Aranha agora será vivido por um personagem negro!

:             Ontem em sala de aula o meu novo professor de Matrizes culturais brasileira, informou a turma de uma matéria no site terra que falava sobre esse novo personagem do homem aranha, como sou muito fã de quadrinhos fui pesquisar no site.
             Eis aqui abaixo a matéria, confiram!

Marvel anuncia que novo Homem-Aranha é negro e hispânico

Novo Homem-Aranha será negro e terá origem latina

A Marvel anunciou nesta terça-feira (2) que o herdeiro do uniforme de Homem-Aranha após a morte de Peter Parker será Miles Morales, um jovem negro de origem hispânica que protegerá Nova York de vilões a partir desta quarta-feira, data que o quarto número da série "Ultimate Comics Fallout" chegará às bancas.

"Quando apareceu a oportunidade de criar um novo Homem-Aranha, sabíamos que tinha que ser um personagem que representasse a diversidade, tanto pela origem como pela experiência, do século 21", disse em comunicado o editor-chefe da Marvel, Axel Alonso.

Assim, pela primeira vez na história será possível ver um novo Homem-Aranha que não está vivido pelo fotógrafo Peter Parker, que morreu em junho pelas mãos do vilão Duende Verde na saga Ultimate, embora Parker continue vivo na série de histórias em quadrinhos original, O Incrível Homem-Aranha.

Agora, o encarregado de proteger a cidade dos vilões nesta saga será Morales, que a Marvel qualifica de "novo personagem mais importante do século" e que em breve descobrirá "que junto com seus grandes poderes também vêm grandes responsabilidades... e grandes perigos", afirma a editora.

A história do novo Homem-Aranha foi escrita por Brian Michael Bendis, Jonathan Hickman e Nick Spencer, desenhada por Sara Pichelli, Salvador Larroca e Clayton Crain, e a capa ficou por conta de Mark Bagley.

A série Ultimate começou em 2000 com o objetivo de atrair jovens leitores com histórias alternativas e atualizadas dos super-heróis mais populares de Marvel, como Homem-Aranha, o Quarteto Fantástico e os X-Men.

  ( essa notícia foi retirada do site terra)

Mula com som!

    Bom dia meus amigos, agora são exatamente 11:00 hrs, acabei de acordar e já vim para o blog contar algo que presenciei ontem no ponto do ônibus.
    Estava eu lá pensativo esperando o meu busão quando olho para o outro lado da rua e me deparo com uma cena que juro nunca ter visto antes, eu vi uma mula com som, sim meus queridos hoje em dia vemos muitas pessoas com seus celulares tocando suas porcarias as alturas, pessoas que agora carregam um rádio com uma caixa de som gigante em baixo do braço ( acham que estão abafando!), bicicletas com caixas de som e o clássico as mulas que andam em suas carroças rebaixadas tocando mais lixo as alturas, mais nesse caso não estou me referindo a essas mulas e sim a mula animal, o pobre realmente é muito criativo e faz de tudo para se adaptar a situação em que vive, o dono desse pobre animal deve ter pensado:    - Sou pobre, não tenho carro, bicicleta muito menos celular com som mp3, vou ter que me virar para acompanhar esse povo! Imagino eu que ele deve ter olhado varias caixas de som velhas, pregado elas umas nas outras em forma de arco e colocado em sua pobre mula (rs o animal sempre se lasca!).
     É meus amigos, a que ponto chegamos não? Hoje eu fui pesquisar no Google afim de descobrir se existia algum lugar fora do Rio de Janeiro que já tivesse implantado esse sistema inovador, descobri essa imagem tirada na Paraíba que retrata muito bem o que presenciei.
    Então sem mais demora e embromação, eis que lhes apresento o mais novo sistema de som do pobre, é com orgulho que O Zampirolli apresenta a verdadeira mula de som!

Quando não tem sexo o amor acaba!

     Um homem de Nice, no sudeste da França, foi condenado a pagar a sua mulher uma indenização de 10 mil euros (o equivalente a R$ 23 mil) ao término de um processo de divórcio por não haver mantido relações sexuais com ela. Nota: ou o cara era Gay ou a mulher era feia feito o cão!
A sentença condenou Jean-Louis G., agora com 51 anos, por “ausência de relações sexuais durante vários anos”. O tribunal não aceitou suas alegações no sentido que “as relações simplesmente tinham se espaçado com a passagem do tempo”, tinha “problemas de saúde” e sofria de “uma fadiga crônica gerada pelos horários de trabalho”. 

    Os Franceses tem cada idéia!

Taxista cai em buraco e ainda exige que passageira pague a corrida

     Olha isso! Tive que rir, estava eu navegando agora pela net e me deparo com essa notícia um pouco curiosa:
Um taxista da China ficou furioso quando sua passageira se recusou a pagar o valor inteiro da corrida. O motivo da recusa? O motorista não viu um buraco gigante que estava no meio do caminho e deixou o carro ser tragado pela cratera! “Essa anta precisava ser cego para não ver o buraco na estrada”, o pior é cobrar da pobre passageira por uma viagem que literalmente foi uma furada! Até na China tem gente comprando carteira, vejam as imagens desse verdadeiro piloto de fuga chinês!

JUSTIN BIEBER ASSUME SER GAY E CANCELA SHOWS NO BRASIL

                 Estava eu navegando na net um dia desses e me deparo com a notícia de que Justin havia se tornado finalmente Juju, desculpa meninas mais tive que rir! Então sem mais delongas: Olha que decidiu sair do armário! Sim meus queridos e minhas queridas a mais nova biba pop star Justin Bieber ( conhecido no mundo Gay como Juju) decidiu finalmente se entregar!
 O astro pop Justin Bieber confessou o que muita gente já brincava sobre sua opção sexual. Ele admitiu que é gay. Isso mesmo, antes de completar a maioridade (ele tem 17 anos), o cantor se encorajou e resolveu abrir o jogo. A revelação ocorreu durante uma entrevista coletiva em Nova Iorque no sábado 03/09. Abalado e inseguro com a própria manifestação, a mais nova menina do momento ainda cancelou todos os shows que estavam programados no Brasil (São Paulo e Rio de Janeiro) este ano.“Não foi uma de    cisão fácil. Passei por um longo processo de auto aceitação envolvendo psicólogos e amigos, e sem eles, eu provavelmente não teria forças para encarar a verdade.”, diz o agora gay assumido.O cancelamento dos shows foi anunciado pelo assessor do cantor. “Ele [Justin] está muito abalado. Decidiu ainda hoje fazer o cancelamento de seus show no Brasil, onde nunca se apresentou. Justin está inseguro, e possivelmente passará esse final de ano longe dos holofotes”, declarou.                   

E agora meninas a onde está o Teu Deus Pop Hétero?

A um tempo atrás o Zampirolli havia postado uma entrevista com o cantor pop, nessa mesma entrevista ele declarava seu amor por meninas de tromba!

Sim meus amigos, nunca duvidem das vozes do povo, todos diziam ele é Gay! Vocês duvidarão tá ai a resposta!

Pais analfabetos têm medo de bruxaria na escola

Todo mundo sabe que bruxaria, mandinga, despacho, sessão de descarrego, velas e rezar para um deus que não-é-deus-de-verdade é coisa do Diabo. Pergunte a qualquer crente fanático. Pelo visto, trabalhos escolares devem entrar neste rol, como foi o caso de um colégio municipal em Campinas, onde inteligentíssimos pais acham que aquilo é Hogwarts e a bruxaria come solta. Tudo por causa de quê? Por causa daquele maldito Harry Potter e seus poderes demoníacos, visando libertar Lúcifer para a Batalha do Armagedon.

Lutando contra a ignorância, em prol dos sagrados laços cristãos da sanidade mental, declaro que esta é sua SEXTA INSANA!

Tudo aconteceu em Campinas, a Pelotas de São Paulo. Se tem algo que acaba em tragédia é quando um professor resolve ter ideias para despertar o interesse dos alunos.De acordo com a notícia trazida pelo Abaddon (que provavelmente leciona neste colégio), um professor de português teve a “brilhante” ideia de usar a mítica mística que envolve as histórias do Harry Potter, o bruxinho metrossexual que contracenou nu com um cavalo (é sério!), e resolveu fazer um trabalho de macumba contextualizado de leitura e interpretação de alguns textos que mencionam feitiços, poções e coisas do gênero, com direito a assistir ao filme do Haroldo Pote e fazer um trabalho extra-classe sobre isso.

Lindo no papel, mas o pobre professor não contava com a astúcia ignorância de alguns pais retardados, que acharam que o professor estava levando seus alunos do 6º ano do Fundamental para o Lado Negro Afro-brasileiro, e sem direito a cotas. Isso porque ele apresentou o trecho a seguir:

Eles foram atraídos pelo canto de Circe, que os recebeu gentilmente e ofereceu comida e bebida. No entanto, Circe havia misturado uma poção mágica na comida, e os homens se transformaram em porcos.

O objetivo era tratar das poções para depois abordar contos fantasmagóricos e de assombração, coisa que qualquer moleque que não foi criado com a avó que usa anágua de suspensórios adora. O jornaleiro, digo, jornalista que escreveu a matéria disse que este trecho está presente no texto “Transformando Homens em Porcos”, retirado da revista Monstromania, Editora Girassol. Pena que o jornaleiro não se ligou (talvez por não saber) que isto pertence… à Odisseia, de Homero, o livro que relata a volta de Odisseu (que os romanos chamavam de Ulisses) e seus marinheiros da guerra de Troia, que foi narrada na Ilíada. Odisseu e seus machos sarados demoram cerca de 10 ANOS para voltar pra casa e, no final, só Odisseu é que chegou mesmo em sua casa, na Ilha de Ítaca, a fim de reencontrar sua estúpida devotada esposa Penélope, que ficou costurando lá, esperando pelo maridão, enquanto este traçou sílfide, ninfa, bruxa e tudo que foi rabo de saia que apareceu pela frente durante a viagem.

Como os pais dos alunos são desinformados e não faziam a menor ideia disso, reclamaram que o professor estava fazendo seus filhos se voltarem para a bruxaria e outras besteiras. Um dos pais até mesmo ameaçou tirar o filho daquela escola, pois isso não é coisa que Jesus ensinasse. Jesus não fazia poção, quando muito embriagava o pessoal, para que seus 12 asseclas “limpassem” o pessoal que estava para lá de Bagdad. A alegação é que isso feria a crença religiosa da família, mesmo porque leitura não é algo muito apreciado pelas Ovelhinhas do Senhor.

Entretanto, devo mostrar-me surpreso com a atitude da Orientadora Pedagógica. Ela teve uma amnésia temporária, esqueceu quem era e resolveu ficar do lado do professor, dizendo que “é muito perigoso é que a gente pode acabar incorrendo no erro de enxugar do currículo todas as manifestações culturais. Por isso mesmo, a escola é laica para informar sobre a diversidade das manifestações religiosas. Se a criança vai acreditar ou se aprofundar, é um trabalho que compete à família”.

Na cartilha das Ovelhinhas, laicismo significa anticristianismo e deve ser banido, pois onde já se viu você ter liberdade de crença? E estudar manifestações culturais que não aquela que seu pastor diz que sim? Isso é blasfêmia! Tudo bem que o trabalho não envolve outras religiões, mas vai que os pupilos passem a encarar a Bíblia, com seus sátiros, dragões, unicórnios, coacktrices, monstros marinhos e burros falantes como sendo algo parecido com Harry Potter, que tem unicórnios, serpentes falantes, grifos etc? Vai que nas histórias aparecesse o Dumblemore curando feridas e fazendo a comida aparecer do nada? Não, isso desvirtuaria tudo o que se pode chamar de lógica e não podemos deixar nossas crianças terem acesso a gente barbuda fazendo mágica.

As modernas ficções fantásticas são belas e merecem seu lugar. Seja Harry Potter, Senhor dos Anéis, John Constantine e o Crepúsculo… ok, vamos excluir o Crepúsculo disso. Privar as crianças de trabalhar elementos literários só porque isso deixa o pobre fanático ofendidinho (e eles se ofendem com qualquer coisa) não é motivo para alarme… ou é, já que a fé frágil dessas criaturas lhes dá medo.

Se lemos muito, muito esquecemos, mas não tudo. É preciso que se leia muito e se esqueça de alguma coisa. O que fica depois que se esqueceu algo é o que chamamos de “Cultura”. Quando se lê um livro e não se sabe nem o que o livro trás, você, caro alienado, não leu nada na realidade e não é nem digno de pena;  mas de ostracismo. Nem que seja numa cela fétida em Azkaban.

Finalmente Férias!

Oi como vão vocês? Bom! eu ultimamente tenho andado meio que sumido aqui do blog pelo fato de não haver muito tempo e também por não ter mais o acesso a internet do trabalho, sim meus queridos O Zampirolli foi sabotado no seu ambiente de trabalho por um "colega" que andava meio insatisfeito e se sentindo perseguido por mim e pelo meu amigo de setor, a pobre alma perturbada  que tem mania de perseguição havia sismado que estavamos perseguindo ele e logo foi abrir o bico dizendo ao meu chefe que ficavamos o dia inteiro no orkut, a anta do meu chefe acreditou nesse pobre infeliz, mais oque me deixou mais puto foi o fato de que essa anta que eu sou obrigado a chamar de chefe havia a 1 ano atrás bloqueado o acesso ao orkut, então eu lhe faço essa pergunta seu animal Japonês como sua anta eu podia estar acessando o orkut?
Mais deixando isso de lado, eis que estou aqui postando de novo, sim meus amigos esse mês estou de férias e logo com um pouco mais de tempo, mais o grande mal das nossas tão sonhadas férias é que com o passar do tempo elas se tornam muito chatas, seus amigos durante a semana estão trabalhando e você largado em casa com cara de tacho sem ter nada oque fazer! Se vocês tiverem alguma dica por favor deixem ai em baixo!